2. Двама индианци се давели, но единият знаел английски...
3. Два балона летят над пустинята и единия казал:
- Кактус-с-с...
- Късно казваш-ш-ш...
4. Две кексчета стоят във фурната. Едното казало:
- Леле, колко е топло тук!
Другото се стреснало:
- Я, говорещо кексче!
5. Беше лято, по Коледа, през една слънчева нощ аз се качих, слизайки, на един орех, който беше ниско горе, да си набера ябълки от крушата.
6. Сините сливи са червени, когато са зелени.
7. Две гарги си летели. Едната попитала:
- Колко е часа? - другата извадила термометър и казала:
- Днес сме сряда!
Извод: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.
8. Две мухи си летели и едната казала:
- Я! Дърво!
А другата:
- Вярно, бе!
9. Зайко отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
10. Класна към ученик:
- Ти къде беше миналия петък, след четвъртъка?
- Преди събота ли?
- Да.
Бонус:
Две рибки плували и едната се удавила.
Две гарги летели и особено втората...
Мъничко черничко върви и трака. Що е то?
- Мравка отива за бира.
Свиня погледнала към контакта и казала:
- Сестро, сестро! А теб са те зазидали!
- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.
Виждал ли си слон да се крие на дърво?
- Не!
- Ами нали се е скрил, как ще го видиш!
Час по български език. Госпожата се обръща към две момичета от първия чин:
- Чувам ви как ме гледате
Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...
една черна точка да се белее.
Мъничко черничко, с мъничко синичко - що е то?
- Муха с разширени вени.
Деветдесет пъти "тик" и веднъж "так" - Що е то?
- Стоножка с гипсиран крак!
Двама студенти си говорят:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Каква е лошата?
- Лошата е, че няма добра!
Двама призраци се сблъскали на един ъгъл. Единият казал:
- Уффф...! Изкара ми ангелите!
Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!
Два червея си вървели, единия бил лилав,другия се казвал Пешо...
Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *
Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *
Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона*
Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария
Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *
В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю
Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
- Виждаш ли онзи слон дето се крие зад стола ?
- Не.
- Е как ще го видиш! Нали се крие...
Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.
Най-честото оправдание на пиян кон пред КАТ е "Без каруцата съм, к'во толкоз?"
Такъв шамар ш'ти ритна, че ще си стъпиш на г*за!
В магазина:
- Добър ден! Един хляб може ли?
- Какво да може един хляб?
Разговори между прасета:
- Ти как ще прекараш коледа?
- Ми как? Вкъщи... на масата.
Куче кажи "бау"
-"Мяу"
-Егати коня...
Да се спукаш от смях !







