КАК ДА СТАНА DONATOR?

Вицове

Всички неща, които не са подходящи за останалите раздели.

Re: Вицове

Мнениеот mZ.EsTeR.NG » 18 Окт 2014 21:38

Черен хумор. "Павката е гей" край
play.hotcs.eu:7777
България Над Всичко
Аватар
mZ.EsTeR.NG
Потребител
Потребител
 
Мнения: 227
Регистриран на: 17 Сеп 2014 19:15

Re: Вицове

Мнениеот Valeri961 » 26 Окт 2014 18:35

Иванчо питал баща си:
-Тате, какво правиш?
-Чета вестник в тоалетната.
Питал майка си:
-Мамо, какво прави кравата на нивата?
-Пасе Трева.
Питал сестра си:
-Може ли да се къпя с теб?
-Ако донесеш 6 в училище.

На другия ден учителката пита:
-Иванчо какво прави баща ти?
-На нивата пасе трева
-А майка ти?
-Чете вестник в тоалетната
-А сестра ти?
-Лафи си с гаджето :D

И донесъл 6 като по чудо :)
Изображение
Аватар
Valeri961
Баннат
Баннат
 
Мнения: 91
Регистриран на: 18 Окт 2014 11:36
Местоположение: Едва ли близо!

Re: Вицове

Мнениеот InvisiblE_ » 26 Окт 2014 21:11

Антонио:Господи една неверница..голяма мръсница предложи грях на един приятел какво да правя??
Господ:Антонио...
Господ:Антонио....
Господ:Дръпни се да гледам :-D :-D
Изображение
Аватар
InvisiblE_
Потребител
Потребител
 
Мнения: 111
Регистриран на: 21 Сеп 2014 15:52
Местоположение: Далече от теб

Re: Вицове

Мнениеот mZ.OvErLorD.NG.. » 29 Окт 2014 18:56

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът абсолютно лежи безучастно на дивана и гледа телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излитаа навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука, жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина...

mZ.OvErLorD.NG..
Потребител
Потребител
 
Мнения: 43
Регистриран на: 28 Окт 2014 17:49

Re: Вицове

Мнениеот mZ.OvErLorD.NG.. » 29 Окт 2014 18:57

(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

mZ.OvErLorD.NG..
Потребител
Потребител
 
Мнения: 43
Регистриран на: 28 Окт 2014 17:49

Re: Вицове

Мнениеот mZ.OvErLorD.NG.. » 07 Ное 2014 18:22

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът й обаче не я пуска, понеже се страхува да не му изневери. За всеки случай нарисувал на корема ѝ един трактор. Ако рисунката се изтрие, значи му е изневерила. Жената обещала, че това няма да се случи и заминала. На морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения тракторът на корема ѝ се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим? уплашила се жената.
- Не бой се - казал любовникът. - Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художника Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. - Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
- А в кабината на трактора имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал трактора и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Не стига, че са те скъсали от секс, ами и трактора са успели да запалят и да подкарат!

Това е дано ви е харесало :) :)

mZ.OvErLorD.NG..
Потребител
Потребител
 
Мнения: 43
Регистриран на: 28 Окт 2014 17:49

Re: Вицове

Мнениеот Kokity » 10 Ное 2014 23:10

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!

===============================================
На една зелена морава на една зелена тревичка с
едно зелено небе и едни зелени дървета,
стояло едно
Розово човече и си викало:
-Мам*аму не съм в тая приказка ...

===============================================
Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.


===============================================

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.

===============================================
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова
сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

===========================================================================
Xитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще на*беш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще на*беш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще на*беш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!

===========================================================================
Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска.
В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал:
- Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш.
- Ами явно за мен и тук е студено.
Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли.
Слезли долу при Дявола:
- Какво ми водиш?
- Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко.
Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза - пак му е хладно.
Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери.
- Пак ли ти е хладно?
- Не мога да се стопля, пак ми е студено! - рекъл той.
Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада.
Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола:
- Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро.
- А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него.
- Нищо, нищо, отвори за всеки случай.
Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек:
- Врататааа!!!
Изображение
Изображение
Old :
Изображение
Аватар
Kokity
Потребител
Потребител
 
Мнения: 117
Регистриран на: 12 Авг 2014 19:18
Местоположение: Свищов

Re: Вицове

Мнениеот [DS]Dominik » 11 Ное 2014 00:17

Кама Сутра поза 114:
Жената и нейният любовник са в поза 69, а в стаята влиза съпругът ѝ с 45-ти калибър.
==================================================================================================
==================================================================================================
Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо нодиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама – “Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище” – и затова реших да я спася.
===============================================================================================
===============================================================================================
Учителката връща проверените контролни:
– Людмил – шестица, Марийка – шестица, Милен – петица, Иванчо – двойка.
– Извинете, госпожо, защо на мен двойка?
– Защото си преписал от Милен.
– А Вие как разбрахте?
– Защото отговорите на първите 6 въпроса са ви еднакви, обаче на последния Милен е написал “Този не го знам”, а ти – “И аз не го знам”.
(Това ми се случи на мен във втори клас )
Аватар
[DS]Dominik
Потребител
Потребител
 
Мнения: 58
Регистриран на: 19 Сеп 2014 15:50

Re: Вицове

Мнениеот mZ.EsTeR.NG » 14 Дек 2014 21:17

Иванчо искал да се къпе с семейството и питал баща си:
- Тате, може ли да се къпя с вас?
Баща му отговорил:
- Като изкараш четири шестици.
На следващия ден изкарал Иванчо шестица и влязъл в банята с баща си:
- Днес ще се къпеш с мен! Само няма да гледаш от кръста на долу!
Къпал се Иванчо изпуснал си сапуна, видял му го и питал:
- Тате, какво е това?
Баща му му казал:
- Жичка тате, жичка.
На следващия ден изкарал втора шестица и се къпал с майка си. Тя му казала:
- Не гледай от кръста на долу!
Иванчо не гледал. Изпуснал си шампоана видял й я и питал:
- Мамо, какво е това?
Майка му му отговорила:
- Контактче мамо, контактче.
На следващия ден изкарал трета шестица и се къпал със сестра ли. Тя му казала да не гледа от врата до кръста. Той не гледал. Изпуснал си четката за зъби, видял й ги и питал:
- Како какво е това?
А тя му отговорила:
- Крушки, како, крушки.
На следващия ден изкарал 4 шестица и се къпал с цялото семейство. По едно време спрял тока и Иванчо предложил:
- Тате, включи жичката си на мама в контакчето, та да светнат на кака крушките!
play.hotcs.eu:7777
България Над Всичко
Аватар
mZ.EsTeR.NG
Потребител
Потребител
 
Мнения: 227
Регистриран на: 17 Сеп 2014 19:15

Re: Вицове

Мнениеот Vaffanculo » 28 Мар 2015 00:24

Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи били:
– Тате, татееее, дай и аз малко да покарам де!
Изображение
Аватар
Vaffanculo
Потребител
Потребител
 
Мнения: 77
Регистриран на: 27 Авг 2014 15:40
Местоположение: Варна, България.

ПредишнаСледваща

Назад към Общи неща

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 0 госта

cron